隐形浪人让我开心！让我捧腹大笑！笑死人不偿命！-海语林音

让我开心！让我捧腹大笑！笑死人不偿命！-海语林音

腿疼去看医生，检查完医生说：“叫妈妈！……我一脸懵～”
她又说：“叫妈妈！继续懵……”
这时，医生不耐烦的瞪了我一眼，我只好委屈的叫了一声妈妈～内心开始剧烈 怀疑起了身世……
把医生气乐了：“我是问你脚麻么！”

2
老婆：“老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖？” 老公：“当然不卖！”
老婆高兴极了，猛的亲了老公一口，问：“为什么呀？”老公看了老婆一眼，一脸嫌弃的说：“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！”
老婆：
3
小蚯蚓在家很无聊，就把自己切成二段，打羽毛球去了。
蚯蚓妈妈一看不错，把自己切成四段，打麻将去了。
于是，蚯蚓爸爸把自己切成肉沫。
妈妈回来一看，哭着说，切这么碎，会死的。蚯蚓爸爸极其虚弱的说：没办法，情人节了，这还不够分的呢 ?
4
今早上，一个五十多岁的老太太问我，哪里有做锦旗的呀？我想给供热公司送一面锦旗！上面用金线绣四个大字：破镜重圆。我挺纳闷，怎么偏偏绣这四个字呀？
老太太说：你是不知道呀，我和我老伴已经分开睡好多年了。夫妻之间连手都不碰了，眼看着感情就彻底破裂了，这不昨晚上半夜他抱着被子就钻我被窝了！混身冰凉，哆哆嗦嗦对我说：求求你了，快抱着睡吧！俩人抱着还暖和点，实在受不了了。
这屋咋这么冷呀！隐形浪人这要不是供热的功劳，那老混蛋还得和我分居！你说我是不是得感谢供热公司！我都得感谢他们八辈祖宗！

5
今天下雨，在公交车上，上来一女 的，穿的很暴露，看上去冻的直打哆嗦。
那女的一上车就?说：“车里真暖和，跟被窝里一样！”
这时，旁边一大妈 幽幽来了一句：“你家被窝里有这么多人啊？！”
全车人都笑翻了……

6
今天在楼下碰到了一个百岁老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？”
结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”

7
某晚，一裸.男叫了一辆出租车，女司机目 不转睛的盯着他看。
裸男大怒吼道，你没 有见过呀？
女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱。
哈哈哈哈哈，如果你笑了，不要私藏让更多朋友乐一乐~
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